河北印刷托盤、倉庫托盤、防潮托盤、紙廠托盤優質供貨商

　　如題，本人是個中考嚴重發揮失常，進了個不是很好的學校坐在年級的位置上碌碌無為，突然意識到自己也該努力努力，求在座的知乎dalao們分享一下自己的高中生活，就算沒有上清北的拼搏歲月，順便，厚顏無恥的求一波高效的理科學習方法知乎用戶回答喬大樹3559人贊同了該回答

　　衡水中學（不是衡水二中）每年有100多個清華北大，幾乎包攬了河北省的名額。再舉個例子，我高考成績在衡中排名50名左右，在河北省排名130名，要知道河北省每年的高考人數有50多萬。

　　所以對于河北考生來說，上了衡中是不是就距離清華北大近了一些呢？在某種程度上可以說，是的。

　　我來說一下，衡中學生的努力程度（主要以復讀生為主，但衡中自產應屆生的效率比我們只高不低）。

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　　衡中把時間利用到了。

　　我們每天早上起床到集合出操之間的時間為10分鐘，這個時間要用來洗漱、整理內務、再跑到操場（我住在六樓，無電梯，還是上鋪?。?，已經是很緊張了，但是就是這10分鐘，我們每個人手上都會拿著書或是小冊子，因為集合總是要等一些動作慢的人，即便只有兩分鐘，我們也要拿著書背上幾個單詞或一首古詩詞，所以每天天未亮衡中操場早已是燈火通明，無論嚴寒酷暑，總有一群列隊整齊的學生高舉著書本大聲地朗讀著。

　　跑操也有講究，比如跑操時都要喊口號，我們就喊過“做數學不要忘加小數點。。"之類的。不要覺得這是鬧劇，對于特殊場景中發生的事，人會牢牢地記住的，在考場某個靈光一閃的時刻，真的能幫你答對一道題。

　　然后是晨讀，語文、英語、文綜都會安排晨讀課。晨讀課時老師肯定會在場，我復讀這一年中從未見過老師缺課的。晨讀之前，黑板上會提前寫好晨讀學習內容，按分鐘計，當然一般也會留出一些時間給你自由背誦。

　　晨讀后是早餐時間，我印象中這段時間不超過20分鐘，因為午飯時間是20分鐘，早飯時間只會短不會長。這個時候你就會看到，全操場的學生都在跑，是的，我們基本不走路。因為這20分鐘時間我們一般會拿出來10分鐘再做道題，當然也有人一下課就去吃了，但這是極少數。于是，大多數人就用10分鐘時間跑到食堂、打飯、吃飯、跑回教室。對了，我們一般隨身帶個勺子，食堂是自助餐的托盤，到食堂后拿起托盤排隊打飯，掏出勺子吃飯，然后放下托盤，洗一下勺子，起身，跑回教室。排隊期間，也有不少人抓緊時間背個單詞。

　　上午上課前，為了給我們打雞血，音響里一般會放“隱形的翅膀"、“倔強"，我記憶深的是“海闊天空"（是信樂團的那首）。有時候也一起唱，我記得剛來到這個環境時，那時候還未適應，還帶著復讀生破釜沉舟背水一戰的信念，每次聽這種歌，總是激動半天。

　　然后是上課，上課不允許喝水，不允許發呆，不允許看課外書，如果你這么做了，不是被攝像頭拍到，就是被后門小窗戶外的“人員"記錄下來。你會看到各種通報，什么“上課發呆"“盯著天花板看"之類的。你可能會覺得滑稽，但是我們不覺得滑稽，因為通報到一定次數，你就會被叫家長，再多一點，你就會被帶回家“休息"一段時間，你們可能覺得休息挺好的，但是對于衡中的快節奏來說，休息一段時間，可能就意味著你要落下很大的差距。

　　課間總可以休息了吧。是的，有的人一下課就趴下來睡覺。但更多地是利用課間時間再做道題，據說衡中的作業量是按“學生剛好完成"或是“學生剛剛完不成的量"的標準布置的（沒人量化計算過這個作業量，也可能僅僅是傳言）。

　　課間另一個典型場景就是各科課代表搶著發試卷、發作業，一個課間下來，你能收到很多張試卷。從排往后一排傳著發，課間的時間基本上就是探身拿試卷，轉身把試卷遞給身后的同學，嘩啦啦的，每個人都要被試卷給掩埋了。

　　你還會在課間看到拿著杯子去刷牙的同學，還有拿著洗發膏去自來水管下洗頭的同學，女生也是如此。因為我們根本沒其他時間可用了。哦，對了，女生一律發不過肩，或是發不過耳。我天生少白頭，復讀之前我還會染發，復讀那一年，我沒來得及染，一直是頂著滿頭白發，看看那時候的照片，慘不忍睹。

　　中午午餐20分鐘，一般要學習10分鐘再去吃。就是：拿起勺子，沖向食堂，打飯，吃，放托盤，洗勺子，跑回宿舍。

　　午休時間，必須睡覺！整個宿舍從宿舍門的小窗戶看去，一覽無余。不得干任何事，必須要睡覺。你就算坐在床上也會被通報，甚至是你躺在床上“玩手"也會被通報。想學習你可以去廁所學，不要笑，真有去廁所學習的。我曾試過一次，蹲在蹲廁上看書，或是在面前放個小板凳寫作業，書香伴著廁香，終生難忘。

　　下午上課前，我們會集體宣誓。我有幸帶著全班100多號人宣誓過一段時間，每天中午，一群人迷迷糊糊地剛坐進教室，我就大踏步走上講臺，突然大喊一聲“全體起立！"，然后舉起右手，一起宣誓?。。。ㄇ椴蛔砸训卮虺隽烁袊@號?。。。┦脑~是一個文筆不錯的同學專門寫的一段澎湃激昂的詞，我現在隱約記得“坦然晝夜奮戰，不懼酷暑嚴寒，堅定磐石信念，看我勇往直前......"，每次我都會扯著嗓子用盡全身力氣去喊，唾沫星子幾乎要噴到排的同學身上了。不知道同學們有沒有清醒，反正我每次領完誓后，都是精神的一筆。

　　下午一般是習題課，40分鐘或45分鐘1節課，剛開始我們做高考卷，比如英語，一節課做不了多少，后來能做到閱讀理解，后來能把閱讀理解做完，再后來1節課我們甚至能把除作文外的所有題做完了（當然也和題的難度有關系，咱們討論什么事也不能化，不然就會有杠波依跳出來抬杠），現在想想十分可怕。

　　就這樣上課、做題、吃飯、晚自習、下課、回去睡覺。晚上忘了是幾點下課了，好像夏天是10點半睡覺，冬天是10點睡覺，也可能再早點。和午休一樣，睡覺就是睡覺，任何事休想干，去廁所學習的，也要小心翼翼地遮住光線，因為老師們會重點關注廁所。我見過不少人被從廁所里強制拉出來的，那真的是“放開老子，我還能學！"

　　我們每周或是每兩周周日下午可以休息半天，然后這一年就是這樣日復一日地過來的。

　　但是，你以為衡中僅僅是這樣嗎？

　　太天真的，上述只是說我們把時間利用到了。衡中還有很多不為人知的事情，這些事情和高效利用時間相比，對提高成績同樣重要。

　　首先，是我們的練習題，雖然市場上有大量衡中的練習題，但是我們做的從來不是那些題（黃岡的同學真的做那些黃岡考題嗎？我表示懷疑）。我們當天做的題全是前天或是前幾天，我們的各科老師從買來的各類題庫中精挑細選出來的，他們會根據考試大綱、社會熱點適時調整題目，就是說我們每天做的題目都是的。我們有個小印刷廠，日夜不停地印刷著我們的習題，而各科課代表就要在課間去領試卷、分試卷，然后搶著時間發給同學。

　　每次有外校老師來參觀我們學校時，我們都會提前把試卷藏好的，因為，真的會有人偷拿你的試卷！

　　有了習題后，那就是練習了。我們每天的練習都會統計每道題的錯誤率，錯誤率達到一定程度后，這道題就會在今后一段時間反復出現，而且出現的規律是符合“那個什么記憶曲線的"?。。。。?！剛開始出現的間隔短，后來出現的間隔長。每到考試前再把高錯誤率的題集中講一遍。然后針對錯誤率低的題，我們每個人都有錯題本，我們會把錯題剪下來（我們的試卷判完后就可以隨便剪啦，反正都是每天單獨印刷的），粘上去，老師要檢查的，這是我們復習的法寶。

　　我們還有很多激勵機制。現在回憶起來可能有的有些滑稽。比如，我們班與班之間會不斷發起挑戰，挑戰各課各項成績；我們會根據成績選什么精培班，比如年級前四十名，會有年級里的老師給你集中授課，考試的時候，這四十個人單獨放一個考場里考試。這個精英班也是流動的，排名掉出年級前40名，就會被踢出去，新的人補進來，我就是那個僥幸進過一次又被踢出來的人。對了，為了增強這群學生的榮譽感，每個人還發一個類似于勛章的小牌牌，可以隨身攜帶~~~~我印象中這個精英班沒多長時間就取消了。

　　還有比較的是，你的學號就是你的排名，并且，每一次會隨著考試調整。

　　總而言之，言而總之，衡中運用種種手段制造了一個獨立的小世界，在這個世界里，種種口號、標語、動作、規定、人物關系都是精心設定的，你會不自覺地陷入其中，全身心地投入到學習之中去。

　　我記得十分清楚，我們教師后面的黑板上是一條橫幅，上面寫的是“自己選的路，跪著也要走完。"

　　衡中有些地方讓我感到確實可怕，有些地方做的又確實讓我敬佩。如果你不了解它，就隨便說這是一個“高考工廠"，那我不贊同，因為我覺得你只看到了一群人用夸張的方式讀書學習就妄下論斷；但如果你真的了解了它，知道了它怎么運行，再說它是“高考工廠"，那么我認同，它精密地運行著，確實像個分工明確、管理到的工廠。

　　有很多人說，寧愿不上大學也不愿意來衡中。你說的沒錯。如果讓我讀高中，我也不會選衡中，但是我們這群人可是復讀生，我們目標明確、拼勁十足，就是為了考個大學。有個復讀生說過“如果在地獄待一年就能到想去的地方，那這個地獄何嘗不是天堂。"（這段話僅送給復讀生們，其他人勿擾）

　　如果高中三年都讓我這么度過，那我必然是不愿意的。當然還有一個原因，可能是衡中根本不會要我~~~就來說說衡中的生源吧。據說（請注意，這是據說），衡中只要各縣成績三的中考生。雖然，有點夸張，但是衡中的生源是河北省中很好的學生（杠波依，請注意，這里僅指成績好）。復讀生的生源基本只要本二以上的（我們那時候還有本三），大多數都是次高考分數達到本一線的學生，還有諸如考的非常好，但非清北不上的人。

　　請注意，要接近題主的問題了，要接近尾聲了。

　　我們付出超級多，我在待過，那一年比的管理要嚴格多了（不要化，比一般嚴格）。為了維持這個高效機器的運轉，我們的老師們也付出極多，加班熬夜那真的是常態化，病倒的或因勞累不堪辭職的老師也不少。

　　我們班主任對即將上考場的我們說過一句話，就是“如果我們考不好，還有誰能考好？"這好像是語文課本里的一句話，就是紅軍爬過雪山、穿過草地后，一位老紅軍說的話，“我們這支隊伍不取得勝利，誰會取得勝利？"

　　但是，那一年，我們全班一百多號人，僅1人考上了北大。

　　明白了嗎?的生源、高效的機制、有戰斗力的集團軍模式，我們班僅有一人考上了北大。當然我們考入全國高校的很多。

　　還沒完。

　　考上北大的不是我們班成績的，我們成績的去香港大學了（或是香港中文大學）。

　　我們班一個考上北大的。是因為他的戶口在西北某省，他的分數在當地穩穩地上北大。（不要想陰謀論，，人家可能是跨省復讀的；第二，如果不違反法律，我也希望能換個戶口；第三，如果有資源就要學會合理運用。）

　　所以，我要說的是。努力誠然重要，但是資源、選擇、方式，甚至運氣，都可能發揮決定性的作用。

　　但是，在沒有資源的情況下，請審慎選擇，探索方法，堅持努力。

　　適當的，還要有點好運氣。

　?。g迎私信交流~）

　　二更，衡中幾乎囊括河北清北考生，這句話引起部分網友不滿，在此表示抱歉，措辭不當。

　　有人問我你快樂嗎？，這個與我回答的問題無關吧？第二，就我個人而言，復讀一年苦一點無所謂；第三，那些說“就算考上清北又有什么用"的人，你他么明顯找懟，這和我說的是一個問題嗎？我上不上清北，我有沒有用和你有什么關系？自己的路自己選擇。

　　關于從教育層面反思衡中的，這個確實值得反思，現在誰都無法給出結論，但就客觀情況而言，衡中的存在確實提高了整個省的高考難度。

　　能好好分析，請客觀理智分析，無論利弊，我們正確看待。但是對于無腦噴子，歡迎來懟。因人而已。

　　請大家幫我回答這位朋友的問題 @靈靈盧

　　編輯于 2018-07-10 19:17:18胡水長執著向前 來不及回頭17434人贊同了該回答

　　更新：本文選自《三步，挑戰北大后二十分》 書的五六七章具體講解了提升專注度、網絡圖編寫、學習計劃等內容。有些同學私信問這些，現在終于寫好啦，感謝支持。

　　以下為原回答——————

　　清北的路過。

　　高三那年，我非常努力，甚至可以說，遭罪。但無論我多努力，我都知道有太多人比我更努力，他們沒有上清北。

　　（全文8600字左右，閱讀時間約17min）

　　你要想知道我個人有多么拼命，我可以給你講我高三那年的故事——

　　2006年9月初的一個早晨，我開啟了自己無比漫長的一天。這一天，我進入了高三，和同屆其他學生一樣。不同的是，我是少數沒有回歸到自己班級的學生。

　　這要從我們學校的班型分類說起。不少高中有著類似的分類，一個學校里的班總有著相仿的名字：實驗班、沖刺班、精英班等。在我們學校這類班叫做奧甲班。聽起來似乎和奧賽有什么關系，其實沒有。這個班型有2個班級共120人。

　　第二好的班型稱為奧乙班。這類班級也有2個。常見的普通班稱為A班，這類型的班級在我們學校多達十幾個。每個班60人。我們學校的理科學生總人數將近1000人，我在高一學習成績較好，有幸在高二的時候進入了奧甲班。也就是說，高一一年的學習，我的年級累計排名達到了前120.

　　剛上高二時的我沒考慮過今后想去哪所學校。我只是很高興自己能夠進入全校的班級。就如同我中考能進入全市的高中一樣。

　　但這種喜悅之情并沒有持續太久。高二的學習任務很重，我又并非基礎扎實天賦異稟的學霸，每每考試在班級中游徘徊，我很快就知道了學習也許并非我擅長的領域。

　　于是我開始偏科，只花時間在我喜好的科目上；我開始愛玩，中午午休的時候和同學一起跑到網吧打游戲，下午大課間或者晚上放學不回家在操場打籃球。

　　有一段時間去網吧玩的太多了，每次回班級身上都是一股煙味。我自己不吸煙，但是那會兒大部分網吧不禁煙，冬天穿的厚衣服在狹小空間里會吸附大量香煙塵。以至于好幾次回教室，班主任只需揪著學生的衣服聞，就能判斷出來是正經在家午休睡覺，還是偷偷去網吧貪玩了。

　　我印象中自己好像沒被抓過。但我確實在高二如此繁忙的學習壓力下，硬生生的擠出了時間，去網吧打紅警、魔獸。我從沒有曠課跑出去玩過，都是利用午休時間。當時自己偷偷摸摸跑出去玩，只有身邊幾個玩的好的小伙伴知道，老師家長未曾發覺。這也是為后來排名下滑埋下伏筆了。

　　高二下學期的考試，我的各科分數均開始下滑。在班級里顯然已經開始倒數，但我并沒覺得有什么了不起。仍然每天逍遙自在的過。

　　高三開學天，這一路上我的步伐相當沉重。不至于拖著兩條腿走路，心中的苦悶卻略有流露——我眼看著高二的同班同學們走進了另一間教室。

　　高二的教室在一二層，高三在三四層。我們升入高三之后都換了教室。大部分原奧甲的學生，都學習優異穩定，他們維持了總成績的前列位置。只有極少數奧乙和A班的尖子生，打破了壟斷，沖入了奧甲班級。相應的有幾個前奧甲的學生被擠掉，我就是其中一員。

　　像球隊降級，或者預選賽淘汰一般。但這感覺又有些不同。如果我屬于降級的球隊，也許這是整個團隊的失利，不光彩的是集體。大家都會失落但集體總歸還是存在，除非直接團隊解散。而我卻是作為個體降級，沒有團隊可以讓我推卸責任。

　　和我一同降級的學生非常少。以至于進入新班級之后，我感覺很孤獨。我的同學們都在另外的一間教室上課，我的心思卻不在課堂中。我不屬于這里，我想。

　　中學時期的我，是一個自尊心的人。進入乙級班，對于普通班的學生意味著進步，對于奧甲學生卻是退步。我體驗了巨大的挫折感。但也正是這次受挫，讓我的視野清晰起來，不再自欺欺人。高三開始，我明確了自己的定位：

　　我在全校理科生綜合排名120名開外。

　　我當時還不知道自己的目標是多少名，理想的院校是哪所。但我心中只有一個信念，我不應該停留！

　　不停留，意味著移動，意味著離開。我想離開我所在的班級。我想回到高二時的樣子?？上易霾坏?。我甚至幻想，好好考試，學校會給我機會讓我重回舊班，但很抱歉那也是不可能的。

　　我只有不停的加油努力，不知疲倦的學習。的時候，我甚至上放學走路都是急速步行，怕時間被耽擱。

　　我甚至開始計較我的睡眠效率。我放棄了學到后半夜，強行延長每日學習時間的做法。因為熬夜并不一定意味著學到了更多的內容。也許只是在行動上，給自己制造了一個我更努力了的假象。

　　我想要的是，增加每日學到東西總量的增加。如果晚間睡眠時間縮減到5小時以內，第二天白天效果會差。也正是這個思路指導，我強迫自己在每天午夜十二點就“早早"睡去，第二天六點左右準時起床。并堅持每日中午高質量的午休半小時到四十分鐘。

　　不偷偷摸摸去網吧消遣；不再課上開小差，心思落在籃球、游戲和女生上；不再因為自己做題速度快沾沾自喜，而是非常認真嚴苛的看待自己的做題正確率。

　　這些改變都源自心態的變化。因為心中的刺痛。

　　我每天和同學們坐在一起上課，但我卻從未認可身邊的同學。我認為我比他們更優秀，成績更好，我應該坐在的班級里學習?，F實則是，無論我多么努力，只能是在自己班級內部測試里。絲毫不能改變我身上“奧乙學生"的標簽。我恨這個低一檔次的標簽，我恨自己高二時的放縱。我的自尊心不斷的折磨著自己。

　　然而我并不僅僅是一個自尊脆弱，遇到挫折會輕言放棄的人。我感受到的刺痛，以非常積極的方式影響著我，不斷推動我去嘗試之前沒有嘗試過的事：

　　課后揪著老師去弄清一道題；自習的時候專注無比而非三心二意；開始努力思考自己和高手之間真正的細微差別。我做了太多沒有在高二時做的事。但是一切并不是僅僅是好好學習這么簡單。高三上學期開學倆月，我遭遇了一項重大的挫折：

　　2006年11月，我的母親確診了。現在回想起來，已經絲毫不覺得痛苦。但當時的我，簡直感到天塌下來般的痛苦。

　　痛苦的，是在挫折面前什么也做不了的無力感。人是一種熱衷控制的動物。周圍環境一旦失控，人就會感到焦慮。這是進化帶給我們的防衛機制。如果情況失控，我們就會高度緊張，隨時做好戰斗或逃跑的準備。

　　我們很多時候并不是天生的控制狂，但沒有人會享受對自己、對環境失控的感覺。表面的行為看起來的一時放縱，實則是內心的焦慮和空虛造就的深淵。放縱只是一種逃避手段而已。

　　害怕失控更多的源自對安全的向往，對未知的恐懼。正讀高三的我，哪里在乎這些人類進化過程中產生的心理機制。

　　當我知道母親罹患重癥，我本能的希望自己可以插手幫助，控制局面；然而解決病癥，進行，卻需要醫生執行，長輩付醫藥費、母親自己一人忍受手術與治療的苦痛。我只能做一個安靜的旁觀者，什么忙也幫不上。

　　這種感覺太糟了。我多么想參與其中。多么想為她的身體康復做點什么。但我做什么都是無意義、低效的。我甚至不能如愿的給她煲湯——她一直吐什么也吃不下、我也根本不能拿出時間來做這件事。

　　我甚至連眼睜睜看著她遭罪的權限和時間都沒有。我只能不斷的，在每天半夜家中自習時，回憶長輩們的談話，來得知我的母親因為手術、，縫了多少針，掉了很多頭發，每天什么也不吃的情況。

　　然后一邊眼中噙著淚水，一邊做英語閱讀和理綜試卷。

　　我默默呼喊了無數遍，希望我自己得這個病，來替她受這個苦。無論我的念想多么真誠，這個事情就像我上了高三就沒辦法換班了一樣，已成定局不可改變。

　　我這輩子從來不信神。高三上學期那段時間，我非常的希望有全知的神存在，我不希望他憐憫我，或我的母親，也沒祈禱過希望它能抹除母親的病痛。我希望的就是，它能變一個神奇的戲法，讓我來得，而不是我媽。

　　初高中理科告訴我們，無論化學反應，還是物理變化，從原子重組到熱量能量轉移，都經常出現守恒。如果這個世界的疾病和痛苦也可以是守恒的，那么尊敬的神，可不可以把她的痛苦轉移給我。

　　我的認知里從不相信有這樣能轉移苦難和身體疾病的神；我卻從未如此虔誠的渴望過有超越我認知的存在可以實現這卑微的愿望。

　　我已經認同了苦難如同能量一般不破不滅，簡簡單單的把它從一個人轉移到另一個人身上，很難嗎？

　　我很不理解。我心中的神被我渴求、祈禱，直到后唾棄，前后花了一個半月。那是信仰因為內心痛苦建立，又因現實變化崩塌的一個半月；那是我母親一個完整的療程，是她經歷地獄般折磨的一個半月。而我并不知道的難受到底有多痛苦。

　　但我從這個過程中明白了一件事，我寧肯自己身患重癥甚至不治而亡，也不愿看到至親遭受這種痛苦。

　　我可以不停的感受到自身熱血燃燒。我卻沒有辦法做點什么。我只剩下的道路了，聽媽**話，好好學習。

　　于是我把失控感產生的巨大壓抑憤怒，以一種非常純粹的方式，“發泄"了出去。就是當人遭遇到極度痛苦和壓力時，身體爆發出的潛能，我把所有其中產生的能量全都用在一件事上：改變自己。

　　我想考好大學，我想名次靠前。我一直是這么想的，但直到高三，成績下滑、分班降級、家人病重，連續的種種挫折，讓我無法消停、折磨自己內心的同時，我也意識到了一個問題：我之前全弄錯了！

　　我確實希望考試考的好，但是我的認知、態度、方法、習慣全是錯的！我以為我坐在教室里學習，其實我并沒有。

　　我回想了整個高二。我確實擺出了一副學習的樣子，給別人看。然而我并沒有真的在學。我只是擺樣子出來，讓同學看見我在學，讓老師家長知道我在學。但是我的心，并沒有在學習上。或者說，我并沒有全心全意在學習上，我的大腦是經常性出軌的。

　　我沒有做到心無旁騖。當喬丹組織防守的時候，當泰森擊出后手拳的時候，當愛因斯坦思考相對論的時候，當博爾特在起跑線聽到槍響的時候——

　　你覺得他們會開小差嗎？我不覺得。而這也就是為什么我覺得他們偉大的原因。能做到超人的專注，能在訓練和思考的時候長時間的保持這種珍貴的專注能力。

　　很多人覺得他們是天才，有著天賦。我倒是覺得更重要的在于他們依靠專注，把自身訓練、思考的收益效率提升到了同行無法企及的程度。再加以非凡的毅力來長時間的執行這種高效的狀態，才是獲取驚人成就的根本原因。

　　我一直信奉這一點。但我從來不具備一個真正的態度和理由，去把自己的精力集中起來。我已經習慣了三心二意。高二上課的時候，我會時不時的看看窗外，想想一會兒去哪里玩，想想游戲里的一些策略細節，想想班級里長得漂亮的女生……雖然沒有什么齷齪的想法，但是愛美之心人皆有之，我坐在后排看著前排美女們的背影，也時不時覺得挺開心的。

　　高三巨大壓力和人生經歷，讓我經歷了蛻變。我的腦海里再也想不進去游戲、運動的話題；我眼里再也看不見美女。我的腦海里只有提升自己和母親病情二件事。我沒有心思，沒有心情搞笑。曾經走廊里引人駐足的班花?；?，在我看來更多的是影響專注的障礙。

　　我不能總是在腦海里思考母親的病，因為這對她的康復并無幫助，反而會干擾我的學習效率。我希望考取好成績，讓她開心。我開始反復琢磨，如何把自己的專注度提升到的狀態。

　　因為一旦我分心了，我思考了不應該想東西，哪怕是在學語文的時候想到了數學題，這種頭腦的開小差是任何除了我以為的他人觀察不到的。而正是這種“他人無法憑借肉眼觀察到的偷懶和低效"，是大部分人沒有辦法成為應試高手的原因。我堅定的相信，很多人只是看起來在學習罷了。

　　你只是看上去用功了；看上去像努力學習，考高分；看上去在背書在自習。但如果我問你，你給出了自己的全部精力了嗎？你在學習的時候絲毫沒有放松，竭盡全力的把大腦調整到緊張高效率的狀態，然后極度快速、嚴謹的閱讀思考分析記憶了嗎？

　　還是說，你像我曾經那樣，心猿意馬的上課，躁動不已看著分鐘倒計時著自習時間？腦海里滿是一首單曲循環的情歌、書桌里小說的情節、班級里某個漂亮女生的背影？

　　我們要明確一點，人類的大腦在進行以上那些操作的時候，旁人也許是無法觀察出來的。維護自己熱愛學習專注學習的表象比用嘴撒謊容易得多。而這樣心不在焉的低效學習者，欺騙外界同時欺騙了自己，把那種擺擺樣子當做認真學習的情況，比現如今年輕人因為玩手機而得頸椎病的情況還普遍。

　　如果你不敢說，自己已經盡全力降低了所有其它生理感知，全力調動自己的大腦，無視周圍的同學、聽不到周圍的嘈雜、甚至忍耐尿意都因為過于專注而變得容易——全身心的投入學習、思考中，那么別說你是一個真正的學習者。

　　如果你沒有長時間的維持相對高效且專注的能力，沒有一節自習下來，覺得筋疲力盡大腦已經充分吸取了養分，身體都因為長期維持一個姿勢而極度僵硬，但是還有一個問題沒有思考完沒有解決掉而不忍心在下課鈴響起后站起來抻一抻懶腰，甚至因為專注而聽不到鈴聲、聽到了鈴聲而來不及活動筋骨，那么別說你是一個真正的學習者。

　　充其量是一個擺樣子的學習者，并沒有真正學習過的人，有什么資格談論考取清北？

　　我做的件事，就是改變認知。我一直相信努力做到專注是必要的，但是我沒有說服自己它到底重要到了什么程度。如果你已經決定了考上清北，那么相信我這句話吧：

　　專注產生的高效，對于應試的學生極其重要，以至于當你不具備這種能力時，你可以姑且相信自己就是一臺發動機沒燃料的F1，或者引擎全壞了的飛機。他們的共同特點是，看著挺正常的，到不了目的地而已。

　　我做的第二件事，是改度。我從自己同班同學所在的奧甲掉出來，自尊心受挫；得知親人重癥而自己無能為力；沒有人給我進行心理輔導。我受到了刺激，我決定開始改變自己。

　　態度的轉變是一瞬間的事情。內因起作用，就很簡單。但往往人的內在如此頑固，以至于很難改變什么。只有當外界的劇變或壓力真正一浪一浪的襲來時，內心才會真正誠懇的觸動，然后接受到這條信息：

　　之前的我都做錯了。我很想改。

　　一個肯回頭的故事令人心潮澎湃。我在內心憂慮焦灼的時候，選擇了為自己轉身。因為我除了能改變自己的態度，還能做什么？什么也做不了。我傾盡了全力，就為一件事，改度吧。

　　改變那左顧右盼的課堂狀態，改變一曝十寒的學習勁頭；逼迫自己沉浸在自我的世界中，學習這件事，是非常純粹的自我提升過程。我不需要給任何人看，我在學習。我只需要明確一點，我自己知道自己在學，并且效率很高，高到了自己能達到的極限，這就可以了。我才不在乎別人眼里我在干嘛，我才不在乎別人對于我所學內容和方式有什么看法。我不需要捂住耳朵，外界的噪音自然被堅定的內心屏蔽；我不需要鎖定目光，一切和我想關注的要點無關的信息、事物和人，都會被我的目光直接穿透；

　　這么說也許有一點夸張的成分，我不能改變物理，但我可以做自己的王。主宰自己的身體。所有的呼吸、進食、端正的坐姿，后都是為了大腦能順暢工作服務。我不會再去馳騁球場，不再在乎什么好吃，無所謂身體感覺愜意——一切以維持高效專注學習作為原則。

　　進而，我改變了自己學習的方法。以前，我總想要快速做題；這似乎是一種習慣。我總想要個交卷；總想個寫完作業；這些都沒錯，都是追求高效的。但高三的時候，我又進了一步要求。如果快就意味著降低準確率，這是否值得呢？

　　答案是否。那就以提升正確率作為首要需求。

　　如果寫部作業意味著優秀，那我怎么拉開和其他完成了作業的學生之間的距離呢？

　　那就不要以作業的完成度來限定自己。提升完成質量，并且給自己布置更多的、更合適自己的任務。

　　一開始我并不知道，除了高三每科老師給我們的海量卷紙作業之外，我還需要做點什么其他別的。但是通過優秀學長和其它同學的分享，我很快借鑒并總結出了適合我自己，也適合所有想要在中檔快速提升成為高手的學子們的一套方法：

　　嚴謹做題+錯題合集+知識點整理+網絡圖。

　　首先，要明確作業不是用來完成的，是用來檢查自己不足的。多少人認為作業就是“幫老師做一個任務，然后讓老師來檢查"呢？這些人并不是在給自己學。好像是在無償給老師打工的熱心人士。他們學了一天之后沒有獲得進步，實在是一件理所應當的事。

　　作業需要投入極大的專注度，盡量不犯低級錯誤。包括給自己留的額外練習題，也是如此。做完這些之后，一定要對答案。凡是錯的，無論是發散思維不夠記憶不到位，出現不會的情況，還是會做的題做錯；統統抄錄到錯題合集里。

　　這里要明確，不要選太難的練習冊，并且起步階段錯題太多的話，先挑重點來。我因為自己高二積累的還不錯，大部分理科知識點其實是會，只是不扎實。所以總結錯題集的時候，數學題少一些，大部分限于英語語文。

　　文科的知識點非常細碎，但是這里不要怕麻煩。沒有任何一科老師會只針對你一個人留作業。作業任務是指向全班的。我通過作業掃描出自己不會的點，那些認錯的漢字選錯的選擇題，才是我要強化的部分。文科的總結費時費力，但我卻覺得值得。

　　理科我雖然學的比較好，但也僅僅是因為個人偏科而已；跟真正理科尖子生還差得遠。于是我不但用錯題本記錄錯誤的大題和知識點，還開始整理網絡圖。

　　篇幅有限，網絡圖不展開說了。僅僅在里總結一句要點：

　　我及時的改變了之前不完善的學習方法，增添了幾項只針對我個人的學習任務，效果拔群。

　　有了好的學習方法之后，我要開始養成每天堅持的習慣。當你的內心真的開始了轉變，習慣的養成并不難。一切外在壓力都是推手，此刻的我感覺自己是順水而行的小舟。

　　以前的我簡直是在逆流而上。我想玩，想運動，想做一切除了學習以外讓我開心的事情。所以一旦開始學習，我得不停的逼迫自己。這些東西好難，這內容我之前不會但是怎么也記不住，這個題我錯過，好像不止一次了；我不停的在學習過程中發現痛苦。而費了好大勁終于有點會的時候，發現成績仍然原地踏步毫無進展。這一切真的很令人沮喪！

　　原因很簡單。我厭惡學習。我恨應試。我巴不得把一輩子都投入到一件事上來：批判愚蠢的應試教育，學校壓抑人性的種種制度，老師們錯誤的教育手段和溝通問題！

　　我感受到的就是一個詞：逆水行舟。

　　總覺得自己在和一大群人，整個體制作對?？膳碌氖牵以诤妥约鹤鲗?。我逼迫自己做的，是自己不愿意做的事。是我看不起的事。

　　名次？名次高就了不起嗎？老師喜歡名次高。所以，名次高就能為所欲為？就能上天？并不是吧。

　　我心中是有怨氣的。當然，直到今天，我也仍然相信應試教育有著很多問題。

　　但高三來臨，經歷變化的我，怎么能繼續讓這些心中的疑惑抗拒束縛？

　　我不需要說服自己。我從自己的班級降級出來，我的至親身患絕癥我無能為力。我自己對學習的一點點怨氣對考試對制度的排斥，在此刻的我眼中有如兒戲。

　　我已經決定要改變自己。我的心態已經變化。優秀的學習方法連接起來，學習目標穩定下來，一切簡直是水到渠成。那個時候，一群人來攔著我不讓我學，逼我去玩去游戲，都決計攔不住我。

　　我要學。

　　很簡單。沒有任何遲疑。當所有的變化由內而外產生，核心的就是執行力。學習其實是一個挺讓人疲倦的過程。腦力勞動的強度是比較大的。高二一年我雖然學習不認真，卻好在鍛煉出了不錯的體魄。不知疲倦的學習了一年，身體承受得了。

　　當學習習慣養成，身體卻時不時感到疲倦，大腦想溜號，上課坐不住的時候，我就會果斷開始休息。休息是為了更好的戰斗，學習是全天候的事情。這也是我的策略之一。

　　整個高三一年，我都沒有遇到過幾次身體不適的情況。這當然得益于我有一個非常健康的身體基礎，并能在不學習的時間里，想盡一切辦法要求自己高效率的休息。睡覺都要專注，不去瞎想沒用的東西。集中精力，很快就能入眠。

　　我沒有時間浪費，沒有時間多愁善感，我只能追趕自己，讓自己不斷的在高度集中精力的學習狀態和高效率休息這兩種模式間切換。原因很簡單：理性上，我太需要改變自己，太想變強了。只有好的成績和名次能滿足我內心的需求；感性上，我太悲傷了。我不敢停下來，我一停，就會開始流淚。我會不自主的去想母親。去想她正經歷的生死考驗。

　　而我只需面對學習就可以了。去背單詞，背詩詞，背公式；去記憶各種題型，去熟悉公式在不同題目描述里的使用和搭配。這些東西能有多難？

　　只是頭腦的游戲罷了。就這樣，用緊張的時間安排，去幫助自己逃離內心的焦慮和痛苦。慢慢的，我適應了自己的高強度學習計劃。優良的學習方法，得到了長久的執行。

　　我改變了之前低效的學習習慣。養成了真正高效的習慣。不僅僅是在學校，甚至是睡覺，吃飯，步行，都要快速完成。

　　有了這些改變，一切似乎都是順其自然了。到了第二年冬天，母親的病逐漸好轉，我的學習成績也在年級里開始靠前。而真正高考來臨時，我更是發揮優異，取得了自己的好成績。從未進入年級前列的我，在高考一役發揮出色。

　　因為我并沒有高考之后統計分數和排名的數據，所以很難判斷自己的名次。但是我后還是如愿拿到了北京大學的錄取通知?？紤]到我以低于北大分數線6分的國防生項目被錄，（07年北大清華在遼寧地區錄取分數同為660，我的分數為654），并且一部分分數高于我的同學并沒有選擇申報這兩所學校，而是去了其它內地或香港的高等學府，所以保守估計，我的排名應該在學校25名，全省200名左右。

　　這個名次已經遠遠超過了我高二時，全校120名開外，全省前2000都進不去的水平。雖然考試的時候并不能算發揮了狀態，高三復習時也做了很多低效率的事情（以為有機會考一個國家二級運動員進行加分但是沒能成功，卻浪費了很多自習時間）。但總體上我是滿意這個結果的。

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　　以上是我高三那一年拼搏的經歷和積攢的一點經驗。

　　現在說點打擊人的話，努力并不能決定什么。我不是靠努力選擇的知識分子家庭作為出身，我不是靠努力從小學到高中一直遇到勤懇負責的老師，也不是靠我的努力，才遇見了一大群學習能力超過我的同學，讓我隨時可以在心中設立對手、榜樣。

　　甚至可以說，如果我高二稍微好好學，高三那年沒有落得降級的后果，家人安康，也許就沒什么能激發我改變自己、超常努力的后話了?？赡芊炊鴣聿涣饲灞?。

　　人生際遇總是這樣，有時你努力了，拼了一下，得到了好結果，有時沒有。但無論怎么樣，我都不覺得那是個人的功勞。

　　學習不是買，努力了總會有些正向的影響。但至于這個影響，究竟能比你的出身、家庭、天賦、環境、老師同學等種種努力無法改變的東西重要多少？我說不準。歌里唱的“三分天注定，七分靠打拼"太樂觀了。這個比重，往往是因人而異的。

　　給出了的努力，卻未料到這努力只能對結局有兩成影響，豈不痛苦。人生往往是這樣。所以，好好努力，力求問心無愧就好。

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　　本文選自《三步，挑戰北大后二十分》的第三章。書中五六七章具體講解了提升專注度、網絡圖編寫、學習計劃等內容。有些同學私信問這些，現在終于寫好啦，感謝你們的支持。

　　編輯于 2019/1/27 0:18:25阿愚2403人贊同了該回答

　　轉自今年全國化競得主，江蘇入選國集隊員，被保送北大化學與分子工程學院的凌心遼同學。有幸教過他六年，他在小學就是學霸，是我從教17年遇到的智商高的學生，在他上小學時，我甚至覺得清北都未必配得上他的聰明程度。但是看完他寫下的這篇文章，我可以說他也是我遇到的努力的學生。

　　這是我次在知乎轉發文章，proud of him。（已，轉發注明原作者）

　　請不要因為這個回答關注我，沒有相關干貨給大家。

　　原文如下：

　　人生如樂章，美是永恒不變的主題旋律，而“拼"，則是主題下一段的變奏。不需要計較為什么而拼，拼本身就是美的一種存在形式，它是一段激烈雄壯的進行曲。

　　化競一路走來，感慨頗多，謹作此曲，致三年化競之路，也算是個小小的年終感慨吧。（音樂發不了，明年再想辦法發）

　　【迷途尋路 孤舟獨進】

　　高一上半年那會，周六上午樂隊上課排練，下午是競賽課，當時地鐵沒通，往返家和學校只能我爸開車，而西環南延也沒修好，，路上非常堵，開過去至少要四十分鐘。周六上完課，晚上整理整理筆記，周日要寫作業，下午又要堵車去學校，并且還要抽時間學學校沒講的有機化學，后來還有樂隊的事，在緊張的time table中逐漸就摒棄了一些拖沓的習慣，明白了要讓自己變得高效。游戲一點一點戒了（真香），b站在一次又一次下載和刪除中，也逐漸脫離了我的手機（真香），并且每天強迫自己11點睡覺，保持良好精神。那個時候很多頓中飯就是帶點盒飯在車上解決，競賽課上完，運氣好能看看西邊上方山的落日，運氣不好就只能憋在連天的車隊中吸尾氣。后來地鐵通了，就沒怎么開車去學校過，除了去宿舍搬東西?，F在看來，可能以后也沒有開車去學校的機會了吧。

　　化競學習上一路遇到了很多的學長和伙伴，沿途不斷有人倒下，后能進決賽的，但不管怎樣，大家都在盡力去爭取進步，努力向前。其實大家都不知道這卷子會怎么出，會怎么考，競賽大綱里又是茫茫多的知識，就算掌握了到考試也未必做得對題，所以看書、刷題一類的事盡管重復了上百天，到考試前那天都還像是在茫茫中游泳，不知道岸在哪個方向，只知道我只有不停地游才有機會爬上岸。

　　【停步歇處 自得其樂】

　　不管怎么說，這個“游泳"的過程是舒適的、快樂的，每天都有所收獲，并且還有這么多志同道合的伙伴一起從事著熱愛的事情，這是人生中流暢而華美的主旋律。

　　當時學競賽也沒想著能有多少成績，只是對化學感興趣，想多學點。對于競賽前途和學習目標，并沒有明確的規劃，只是覺得很有意思，照著前人的經驗一點一點學；后來夏令營的時候，遇到了抓學楊楷幾位學長，也是偶然的機會分到和高二同學住一間，就這樣跟幾位學長熟悉起來了。他們帶著我學習元素化學，晚上互相抽背元素知識，帶著我做題，預選賽的、國初的，乃至決賽的。我還記得楊楷當時在研究一道決賽有機題，想坑一下我，我就坐在他座位上吭哧吭哧做，他手里那著答案看我做，我偷偷瞄瞄他表情，一會皺眉，一會嘴角詭異一動。悶了半個多小時，楊楷看得都驚了，做得是對的。那個時候因為我還小，我都是抱著“在座各位都比我厲害"的心態學習的（后來一直如此），所以這件事情對我的鼓舞非常大。

　　高一暑假的培訓、校內學習，還有很多伙伴一起參與，杭州期間也是嬉皮笑臉的，還中午溜去錢塘江邊騎車，在校園里逍遙游，唱著自己改編過的《西湖》；在學校里有專門的教室自習，帶著瓶瓶罐罐的防蚊藥水也不嫌煩，大家湊在一起學化學才開心，抓學后來說，“這是高中三年后一段快樂時光了"。那時的云慢慢地漂流，正如日子慢慢地過，反正才高一嘛，慢慢學，不慌的。

　　高一那年是以省隊替補的身份跟著14位學長培訓的，其實我也沒想著能不能到冬令營，只是想在學長帶領下學習學習，觀察觀察，看看怎樣的學習是能成功的，哪些事項是關鍵的。體會過國初的緊張氣氛，但到省選一看，那是小巫見大巫了，只見拼命磕書的、干題的，一出來全都在對答案，還有悶頭的……就那么六十幾個人，拼出14個人來，都走到了這一步誰都不想輸。所幸我還有一年，我有一年的時間觀察、了解。所以省培期間也是很放松、很快樂，做實驗很好奇，見到一些沒見過的東西很有意思，還會拍拍視頻，嬉皮笑臉地崩了一個又一個實驗；做完了騎騎車，南大校園很大，逛不完；宿舍樓下還有KTV小包間可以唱歌，高音假音隨便怎么飆反正別人聽不見（滑稽護體）每天晚上跟著自己節奏學習，也不覺得累。實驗水平..那年一直是個摳腳菜鳥，這個東西需要積累經驗，這一年的鋪墊為后來一路順利打下了基礎。

　　小高考那三個月，人在里面覺得屋子很黑，但回頭一看，也是段快樂的時光，畢竟目標很明確，考法也很明確，眼看著從期末考試到小高考，A到2A到3A到4A，成就感很強。但是競賽在這段時間可以說是荒廢了，春季聯賽什么都沒撈到，平時也沒花時間。

　　結束后繼續學習化競，用了一段時間適應，去完杭州回來后，決定從基礎的基礎的普通無機化學開始復習一遍。在杭州的時間認識了不少后來在濟南遇到的人，隔兩天考一次試也很刺激，雖然貴了點，有的題目很糟糕，還有個糟心的某動物，不過賓館的條件太舒服了，郊外建設區以外風景也不錯，每天中午還有午休。晚上失眠的日子，想不到竟然成了后來美妙的回憶?；氐綄W校，利用化學課和自習時間（上午第二第三節課可以逃操延長半小時?。。土?，就在圖書館那張玻璃桌上，湖邊的空氣清爽，鳥語相襯，一人一書一筆一記，太愜意了。

　　暑假盡管有緊迫感，終究還是可以在傍晚就著夕照馳騁在太湖邊，那些人跡罕至的新路上。車輪下的影子，風把我的發型吹成一個向前的箭頭，路邊的草色從嫩綠到翠綠，到枯黃再到翠綠。白晝很長，日子很慢，我可以隨意地在湖邊沒人的道路上開滿擋滿速狂奔，一路肆意咆哮或是高歌，仿佛自己是江東小霸王孫伯符，策馬揚鞭，所向披靡。

　　在后來我艱難的時候，總是懷念那些時光，它們那么安靜、那么柔和，有著夏日西邊晚霞的那種怡人的粉色。

　　【越困越奮 披荊斬棘】

　　學習上的挫折是小事，調整一下、請教請教，很好過去。而身體上的麻煩才是真正拖累人的坎坷。

　　高一暑假住院，翹了南大強化班，在病房學習還補完了暑假作業，后影響也沒有特別大；省培期間水痘，關了兩星期在家里，金秋營么的了，說影響也說不上什么，省隊課沒上比較難受，但中有還是幫我克服了沒有人交流的這些自閉的日子。中秋節腳壞了，卻是一切絕望和壞心情的開始。

　　一開始本地醫院里說，十月好不了，至少十一月才能走路，眼前一黑。一個人被當作高三學生打球的“典型"（我校禁止高三學生中午打球，然而我一直沒回班上課不知道），抓起來抬到校門口游街示眾，路過的老師拍拍我肩膀，摸摸我腦袋，要么惋惜，要么責怪，反正我只知道我涼了。

　　晚上躺在床上，竟然是笑了出來，反正事情都這樣了唄，這就是命，就當自己是個普通人平凡地活下去咯，也不想著去多nb的學校給人類做什么什么貢獻了。對著鏡子里的自己，還比起了剪刀手，比著比著還比上癮了，那些天的照片幾乎全是一個剪刀手的胖子（動不了，增肥很快）。不過當聽說上海六院做手術可以很快下地走路，我爸說：“豁出去了，這么多年的努力。"多虧有位拿過化競的學長在六院做醫生，他幫我安排床位，給我開刀，太感謝朱學長了。命運雖說是對我下手了，卻也留了一條活路，實在是太巧合了，不幸中的萬幸。

　　病房很小，7個病患，就有7個家屬，家屬陪同是租借折疊床，也就是三十多平米的病房，14張床，床之間還要有足夠的空隙來把病人挪進挪出。周圍的病人顯然問題比我嚴重得多，要不是撞車了，腿上架了七八個腳手架，家屬還要定期抬著腳手架幫病人動腿，防止肌肉；要不就是手夾到機器里，從肩膀、胸肌到手臂全是傷口，看著極其。醫生查房，查別人都要詳細問好久，到我這里，問了一句話，走了……

　　病房里難免會碰到一些習慣惡劣的人，有人每天半夜開著外放看電視??；有人在病房里抽煙，幾乎是一天一包，護士去跟他講，還被怒言懟出去，背后沒少說護士壞話；有人講話很兇，一口一個cnmb。要是沒這些，醫院里這幾天過得還挺舒服，但這些東西的存在使得病房中縈繞著緊張的氣氛。的確，這就是個真實的社會，作為有抱負的人，小不忍則亂大謀。

　　剛回到家那幾天，禁錮在床上，回到化競之路的前途未卜，兩眼逐漸開始環繞絕望的氣息。自由被禁錮是令人絕望的事情，它可以將人的意志碾碎。窗外藍天白云，鳥語蟲唱，枕頭上閉起眼睛就是暑假里在秋風街的馳騁，夕陽下翠綠的風，睜開眼，手頭的幾本書看看也看不下去，剪刀手也比不下去了，整個人沮喪如一具尸體，差點給折磨哭。怎么辦，如果競賽不出成績，這些罪都白遭，你甘心嗎？換著法子舒服地擱傷腳、坐起來，實驗做不了，但看書做題絕不能停。

　　行走恢復是一段艱辛而又鼓舞的過程。在穿上護具之前，我已經通過幾天的努力把住院期間綁成180°的腳踝彎起來，然而穿上護具后，由于腳下垂，血液流過刀口時猶如又切下去一刀一樣疼痛，于是每次站起來都先要在平放和下垂之間徘徊好幾回。我爸給我寫了一個表格，天走下100步，之后每天步數翻倍，一直到7000步封頂。在去完成任務之前，我家其他人都覺得這任務太難，我也覺得完不成，但是馬上去南大培訓，要做實驗，并且往返校園每天都要約一萬步，所以這恢復訓練必須按時按量完成。一開始走，還會刀口痛，逐漸習慣；先還是借助雙拐，逐漸變成單拐，后脫離工具，用登山杖其實只是為了走得快一點。一開始在家里數著步數走，然后變成在小區里走，走到周圍街道和小區，乘車去湖邊散步，就用上計步器了，看著表格上一個個勾，對我的信心有極大的提升。一天天過去，任務竟然是分毫不差地完成了，上下樓梯也逐漸習慣了，到南大時走路速度已經趕上正常情況了。

　　當然在南大的日子不好過，雖然能走路但得穿著護具，所以洗澡是想也別想，一開始幾天還拖累我媽住在邊上酒店，晚上帶我去洗澡，白天幫我送飯；后來我媽回家了，我就只能等周末我爸媽來南京，平時沒得洗頭，身上毛巾蘸熱水擦擦就睡了。睡也睡不踏實，由于只有上鋪，上下梯子不方便，只好用一個折疊床，放在角落里，我就蝸居在那個角落。床不太長，又窄，晚上要不就是腳露出來，要不就是被子從側面掉下去，漏得一床風，被子要是沒事枕頭又會從頭后面掉下去，反正沒一天睡得安穩。

　　實驗培訓并不是之前所想的那樣一帆風順。盡管前一年做過一些，但是每次實驗結果仍然不理想，不是產物少，就是純度出問題，模擬考試甚至只考了36分，是去年同樣考題得分的一半。岔子天天出，重蒸重做重稱量，樣樣做遍；爆產爆純爆精度，統統爆掉。我把每次出的問題都記錄下來，指望著能積累經驗，不在決賽上丟分，離開南大時還寫在了一張濾紙上，留給學弟。實驗有它的不確定性，我只有盡人事，聽天命。吳琳老師說過，“不管你后考得怎樣，你問問自己，你是不是盡力了，盡力了也就無悔了。"

　　終于，在決賽前一周，脫離了護具。理論模擬考試，考了省隊，給了我很大的信心，這也算是南大老師兩年來越是條件困苦，越是無路可走，就越是逼迫人一條道走到黑。沒什么別的辦法，你這回合沒有任何別的牌可打，的機會就是用實力證明自己。

　　【一路血淚 可歌可泣】

　　收拾了宿舍，爸媽帶走了陪伴了一個月的折疊床。望著空空的桌子，那幾大疊書仿佛還堆在那里，一時竟發不出感慨。睡在酒店，半夜醒來還習慣性地檢查被子有沒有掉，挪個凳子來彌補床的寬度。去濟南的車上，望著遠去的實驗樓、食堂、宿舍樓、化院樓，它們見證了我這一路的辛酸坎坷。

　　不管怎么說，一路摸爬滾打還是茍過來了。有時崩完實驗，心情低落，坐在銀杏樹下思考人生。我這么拼了老命做下去，也許到后只能像海明威筆下的圣地亞哥拖條骨頭回來，但我若不拼下去，不僅是無顏對父母師友，我自己不甘心，我的年輕不甘心，我的生命不甘心。不拼，則不活。不需要在乎自己身在何方，位置站得多高，不需要在乎負擔有多重，路有多難走，只需要知道，我還活著，這就是我堅持的理由。

　　【決戰時刻 千鈞一發】

　　時間的鐵蹄從不停歇，一路踏向濟南。

　　比賽前不管是多緊張，崩實驗的時候多忐忑，到了大會場，什么升學什么熱愛什么付出，都不會再想了。氛圍很緊張，但是精神高度集中的情況下，整個人很冷靜，出來感覺還行，也不對答案，拍照的時候也就是保持微笑，唱唱歌。實驗考試，感覺緊張不少，也挺好，只有緊張了才能抓緊時間。反應、溶解時間比我的預計長，這帶來了不少緊迫的壓力。尤其是當老師把操作錯誤單放到我桌上，“來吧，在這里簽字"，看到這條規范腦子里嗡地一下，不情愿地把名字簽上，看著反應瓶始終沒結束的跡象，時鐘滴答滴答響，屢次有跳過這四個小時的念頭，后手一狠，把反應停了，棄產率保時間。實驗是站著做的，做滴定的時候老師在邊上盯著，做得很不自在，亂手亂腳起來，心臟咚咚咚狂跳，支撐了三個小時的右腳顫抖不止。做完后仿佛心結全斬斷了，過了一會卻又亂如麻，五味雜陳，對未知的結果，期待，恐懼，擔憂，后悔，不敢想象。

　　考完試，對答案，估分80-82，看著自己一處一處分被扣掉，心在滴血?；厝ゴ蛉龂鴼⒌臅r候看著邊上一個個估分83、85的，心里很不是滋味，什么話不想說，掏出把連把邊上那些分高的全突突了。半夜睡不著，躺著躺著又想到有個方程式錯了，心如刀絞。

　　第二天的參觀，展館很不錯，卻沒心情。實驗出來到下午出分，將近20個小時，一小時比一小時焦慮。甚至開始懷疑一些計算題，自己有沒有算錯，是不是對答案的時候記錯答案了。中飯吃得毫無滋味，三個同學一起趴在外面的欄桿上，吹著冷風自閉。侯老師笑著拍拍大家上車，我還是沒法振作起來。

　　車上，13:30的鐘聲響起，我眼睛都不敢睜開，手機干脆關了。車上其他的人熱議著題目和分數，聲入我耳，如坐針氈，捂著耳朵還是嗡嗡地響。下車看到爸媽老師，匆忙問著分數，他們說我下車時，“面如土色，嘴唇發白"。

　　焦躁不安時總喜歡坐在馬桶上，把頭埋進手里。跟爸媽商量著要是沒有，去什么學校，問了幾個學姐，申學姐還仔細地幫忙一個一個對比分析，很感謝，但是我看完了也沒心思多考慮，焦躁之火燃遍全身。

　　【大業告成 再接再厲】

　　13:42，不想再糾纏了，做個了斷吧。老師那里消息來了，82，預估的結果。江蘇省其他人都比估分低，都沒到80。長舒一口氣，腦子里瞬間一片空白，算是想起了一上午的困倦，啪一下躺倒床上睡了。

　　馬上便是清北的電話來，去了北大，面試1分鐘就過了，之后便是一家三口和老師偷偷慶祝。當晚半夜，郭教授也拿到了復旦的約，起床祝賀，兩個人聊到一點半都沒睡著。

　　1075，可能是后面那些天整棟樓歡樂的宿舍了，兩個人都取得了滿意的成績，暢聊著人生、理想、和未來。宿舍，后花園，賽事幕布，走到哪里都掩蓋不住笑容，腳步也變得自信而泰然了。其他同伴在招生上遇到波折，心情很糟糕，到我們宿舍來，心情立刻好了不少。后一頁，大家都各有歸宿，十幾個人圍著兩張床打三國殺，身份牌都不夠用，觥籌交錯，起坐喧嘩，1075成了歡樂的核心。

　　我之前也沒想過，化競這條路竟然還沒有走到盡頭，一直到今天我還在這條路上奔跑。化競之路，是人生中一段絢麗的華彩，見證了自己的修煉、拼搏和勇氣。

　　濟南回來，如同船行出三峽，豁然開朗。未來很開闊，也有些茫然，時間的鐵蹄永遠擊打著后十六的節奏。

　　我的征途，才剛剛開始。

　　謝謝大家對凌心遼同學的支持和喜歡。加兩段我在得知喜訊后發的祝賀他的朋友圈下的評論。

　　編輯于 2019/1/23 23:30:58